Το σκιάχτρο

 

Τα παιδικά τραύματα ενός πρωθυπουργού: ο Αρκάς δίνει πάλι τα ρέστα του

Ο Αρκάς με το αστείρευτο ταλέντο του σε κάθε σκίτσο του αποτυπώνει και μια αλήθεια που μόνο γέλιο φέρνει!!!
Θαυμάστε τον

Πηγή: arkas.gr/ 

Η μετενσάρκωση, έτσι για να γελάσουμε ε;;

   

Δυο φίλοι συζητούν φιλοσοφικά ..
– Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
– Τι είναι μετενσάρκωση;
– Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια …
– Δεν το ξέρω το θέμα …
– Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω, αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
– Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του. Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή…
– Ναι;
– Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση….
Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
– Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;
– Ζωή και κότα φίλε μου… Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα, μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα … αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαΐ και πήδημα είναι η ζωή μου…
– Πού είσαι βρε Θανάση; Στον Παράδεισο;
– Ποιο Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

Πήρε αύξηση Μισθού γιατί τον κυνηγούσαν κι άλλες εταιρίες Γελάτε βρε!

Πάνω από 20 χρόνια ο Γιώργος δουλεύει σε μια εταιρεία. Πριν την κρίση έπαιρνε κάθε χρόνο μια μικρή αύξηση. Από την κρίση και μετά όμως όχι μόνο αύξηση δεν είδε αλλά πριν 2 χρόνια είχε και μείωση του μισθού.
Πήρε την απόφαση λοιπόν να πάει να μιλήσει στο αφεντικό του.
Την Παρασκευή το απόγευμα την ώρα που ήταν να σχολάσει μπήκε στο γραφείο του Διευθυντή του.
- Κύριε Αντωνίου ήθελα να σας μιλήσω για κάτι αρκετά σοβαρό.
- Σε ακούω Γιώργο μου. Τι θα ήθελες;
- Ξέρετε ότι δουλεύω για σας πάρα πολλά χρόνια. Σας εκτιμώ πάρα πολύ και γι αυτό πήρα το θάρρος να σας ζητήσω κάτι.
- Και εγώ σε εκτιμώ και το ξέρεις, πες μου τι θες.
- Είμαι από τους υπαλλήλους που αγαπούν την εταιρεία και έχω κάνει τα πάντα για το καλό της. Μετά από τόσα χρόνια στασιμότητας αλλά και τελευταία μείωσης του μισθού μου δεν πάει άλλο. Γι'αυτό και θέλω αύξηση!!! Και γιατί τρεις εταιρείες με κυνηγούν καθημερινά.
Μετά από λίγη σκέψη ο Αντωνίου του λέει:
- Έχεις δίκιο Γιώργο μου. Θα έπρεπε να σου είχα κάνει την αύξηση πριν μου το ζητήσεις. Τέλος αυτού του μήνα λοιπόν ο μισθός σου θα αυξηθεί κατά 17%.
- Σας ευχαριστώ κύριε διευθυντά! Δεν μπορείτε να καταλάβετε πόσο καλό μου κάνετε.
- Να είσαι καλά. Θα ήθελα όμως να μου πεις ποιες είναι αυτές οι εταιρείες που σε ζητούν;
- Η Δ.Ε.Η, ο ΟΤΕ και η τράπεζα για όλα αυτά που τους χρωστάω...

Αλληθώρισε ο Μήτρος χαχαχαχαχαχχα

Η Βασίλω, μια βλάχα γύρω στα τριάντα, ξεκινάει ένα πρωί φουριόζα από τη στάνη και ροβολάει» ‘σα κατ’ το χουργιό», έτσι είπε στην πρωτοκόρη της την εννιάχρονη Μαριγώ, που την άφησε να προσέχει τα άλλα τέσσερα μικρότερα αδέλφια της και την καλύβα στη στάνη και την ορμήνεψε αν τύχει και γυρίσει απ΄ το κοπάδι ο Μήτρος ο κύρης τους και ρωτήσει πού είναι η μάνα αυτό να τουπει: «Πάει…’σα κάτ’ στου χουργιό για δ’λεια…»
Φτάνοντας στο χωριό πήγε κατευθείαν στο σπίτι της μαμμής, που την ήξερε καλά μετά από τόσες γέννες που την είχε βοηθήσει.
-Κυρά μαμμή, δεν μπορώ άλλα γεννητούρια. Θέλω να με πεις τί να κάμω για να μη ματαφουσκώσ’ η κοιλιά μ’…Ου Μήτρους δεν έχ’ ανάγκη. Κάθε λίγο και λιγάκι με ρίχνει κάτ’ και…ξέρ’ς εσύ τώρα, δεν ξέρ’ς;
-Αμ’δεν ξέρω! Λοιπόν, άκουσε. Είπες ότι σε ρίχνει κάτω. Στο εξής δεν θα τον ξαναφήσεις να σε βάλει αυτός κάτω, μα θα τον
βάλεις εσύ…
-Ηγώ!!!
-Ναι, εσύ, πιο καλά είναι και…πρόσeξε τώρα, όπως θα έχεις ελευθερία στις κινήσεις, μόλις τον βλέπεις ν’αλλοιθωρίζει θα δίνεις μια και θα τραβιέσαι από πάνω του. Αν το κάνεις αυτό σωστά και στην ώρα του, στο υπογράφω, δεν ξαναμείνεις έγκυος.
Κάθισε για λίγο σκεφτική η Βασίλω και μετά ρωτάει τη μαμμή.
-Και δε με λες, κυρά μαμμή! Πώς δεν μπορέσω ηγώ να δω πότε θ’αλλοιθωρίσει ου Μήτρους; Αφού ηγώ κείνη την ώρα είμ’ ολόστραβη!

Έδωσε το καλύτερο του!

     

Σε ένα χωριό της Λατινικής Αμερικής ήταν ένας νεαρός με μεγάλο σουξέ στα κορίτσια, ένας Καζανόβα.
Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές!
Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει.
Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από σεξ.
Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού.
Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα πρακτέα.
Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια.
Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
– Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει… Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε.
Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός αγελάδων και έπρεπε να πάει στους λόφους για μια εβδομάδα.
Μετά γύρισε και έψαχνε για τη σύζυγό του.
Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.
– Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
– Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
– Μα τι σου έκανα;
– Ξέρεις τον Σάντσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
– Μμμμμμμμ, ίσως τον είδε να κατουράει. Αλλά θα τα μπαλώσω…
– Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Σάντσο το ένα… Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία.
Η Μαρία τώρα είναι ακόμα πιο θυμωμένη και ρωτά:
– Βλάκα, άχρηστε, ηλίθιε και ήταν ανάγκη να του δώσεις το καλύτερο; !!

Στον οδοντίατρο, για να γελάσουμε λίγο ε;;

Μια κυρία με πολύ ζηλιάρη σύζυγο επισκέπτεται τον οδοντίατρό της.
Ο άντρας της, φοβούμενος μη τον απατήσει, καλεί στο κινητό της ανά 5 λεπτά.
Η κυρία, έχοντας το στόμα ανοικτό και με σωληνάκια δεν μπορεί να απαντήσει.
Αφού τους έχει πρήξει, στο φινάλε ο γιατρός τσατίζεται με την επιμονή του συζύγου, αρπάζει το κινητό και εκνευρισμένος απαντά αυτός στο τηλεφώνημα:
– «Εδώ είναι η γυναίκα σου… τελειώνω, φτύνει και έρχεται».

Οι ναυαγοί .... γελάτε βρε

Ένας ναυαγός ο οποίος ήταν σε ένα νησί για 5 χρόνια με δυο κοπέλες, είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα.
Επίσης είχε κουραστεί από την ρουτίνα της εβδομάδας:
Δευτέρα – Τετάρτη – Παρασκευή πήγαινε με την πρώτη κοπέλα και
Τρίτη – Πέμπτη – Σάββατο με τη δεύτερη.
Ήταν ο μόνος άνδρας στο νησί και έπρεπε να τις ικανοποιεί στο 100% γιατί διαφορετικά είχαν πολλά νεύρα και γινόταν πανικός από τους τσακωμούς.
Έτσι του είχε μείνει μόνο η Κυριακή για να ξεκουράζεται.
Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει και να τον ελαφρώσει και λίγο από το βαρύ πρόγραμμά του… Μια μέρα, βλέπουν μία σχεδία να πλησιάζει στο νησί και πάνω ένας άντρας να κάνει κουπί.
Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν:
– Ένας άνδρας, ένας άνδρας !!!
– Αχ καλέ που; Καλέ που; αναφωνεί με περίσσεια χάρη ο άνδρας από σχεδία.
Και ο ναυαγός απογοητευμένος:
– Φτου ρε γαμώτο. Αδερφή μας έκατσε. Πάει και η Κυριακή!

χαχαχαχαχαχαχχα

Η χοντρή στην παραλία

Η χοντρή στην παραλία

Κάθομαι στην παράλια
είναι η δίκη μου ευκαιρία
τα κορμάκια να χαζεύω
ήλιο τάχα πως μαζεύω

Μα στη τόση ομορφιά
σκάει μύτη μια παχιά
και τα λίπη της απλώνει
που το μάτι ξεχειλώνει
όσο η παράλια απλώνει
πως να χωρέσει αυτό
θεέ μου τώρα το θεριό;

Τρέμεις διπλά σου μην κάτσει
κι η ξαπλώστρα της να σπάσει
και σκορπίσει γύρω βρώμα
άντε κάτσε βρε στο χώμα
ειν το μόνο που σε θέλει
αυτό κι ίσως το τσιγκελι...

Με τρομάζει η σκηνή
που διαδραματίζεται εκεί
οι γοργόνες οι λιαστές
και διπλά φωκιες χοντρές
να κοιτούν τα ταπεράκια
με γεμάτα μπιφτεκάκια
λες και η πείνα η πολύ
είναι μόνο για φαΐ

Μα η όραση μου θέλει
μόνο ομορφιά να έχει
έτσι βάζω παρωπίδες
λέω όσα είδες - είδες,
Κοίτα μόνο τα κορμιά
που σου βγάζουν ομορφιά
ασ΄τις φωκιες να βογκάνε
στο αγύριστο να πάνε
που σου χαλάνε τη σκηνή
στην καλοκαιρινή σου αυλή...

skouliki

Τα μαύρα του Αρκά 5ο μέρος... πάντα απολαυστικός!!!

Παγκόσμια ημέρα Οργασμού!!!! υπάρχουν κι αυτές οι μέρες;;;

Παραλία.... όλα εκεί!

Παραλία το καλοκαίρι
με τον καφέ στο χέρι
τι είναι αυτά που βλέπω ,
δεν ξέρω πως αντέχω
γύρω τόση ομορφιά
τι λαχταριστα κορμιά!!

Κορμάκια ξαπλωμένα
στη σειρά αραδιασμένα
απολαμβάνουν τώρα χάδια
πασαλειβονται με λάδια
να αποφύγουν ήλιου σημάδια

Σα μπουγάδα απλωμένη
στη σειρά αραδιασμένη
απολαμβάνουν κρυφές ματιές
πάνω τους των αγοριών πολλές

Θεέ μου τόση ομορφιά
 μου ανάβουνε φωτιά
τα μπικίνι που φοράνε
στον διάολο με πάνε,
έρχεται κι ανάβεις τόσο
που λες όλα θα τα δώσω!!!

Και στο σκηνικό μου αυτό
πριν προλάβω να χαρώ
σκάει εμπρός μου ενα βουνό
να στεκει   η  χοντρή εκείνη
 και μου  κρύβει τα μπικίνι....
skouliki

Όλα είναι θέμα λογικής το ανεκδοτάκι μας

                

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες. Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική(ΑΛ).
Ένα βράδυ κι ενώ σουρούπωνε, ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι. Τότε ξεκινάει ο εξής διάλογος:
ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 34,2 λεπτά; Αναρωτιέμαι τι μας θέλει…
ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑM: Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε;
ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
Άρχισαν να περπατάνε πιό γρήγορα αλλά η Αδελφή Μαθηματικά λέει:
ΑΜ: Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ό,τι πιό λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ: Τότε τι κάνουμε; Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω κι εγώ από εκεί. Έτσι δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι κι αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα. Όταν φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική, την πλησιάζει η Αδελφή Μαθηματικά και της λέει:
ΑΜ: Αδελφή Λογική! Δόξα τω Θεώ, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα.
ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα;
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιό λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο.
ΑM: Και;
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.
ΑM: Ωχ Θεέ μου! Και τι κάνατε;
ΑΛ: Ό,τι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα τη ρόμπα μου.
ΑM: Ωχ αδελφή! Κι ο άνδρας τι έκανε;
ΑΛ: Ό,τι ήταν λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.
ΑM: Ωχ όχι! Τι έγινε έπειτα;
ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή; Μία καλόγρια με τη ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια.

ΘΑ ΠΑΩ…, ΚΙ ΕΓΩ ΤΣΟΠΑΝΗΣ!

      

Έθεσα το ερώτημα σε κάποιες να μου πούνε.
Αντέχουνε οι άντρες τους…,
Μπορούνε…,
Άμα ζητούνε;
Μου λέει πρώτη, η Μήτσαινα,
-Αμόρφωτη Γυναίκα-,
Εμένα κάνει ο «Μήτσους» μου για σένα κι άλλους δέκα.
Εμένα ο Μητσάρας μου ας κάνει τον Τσουπάνη,
Τα ξέρει όλα μια Χαρά, καλή… δουλειά με φτιάνει.
Με κάνει «ευθυμότερη» με κάνει ταραντέλα,
Αφού με τα τερτίπια του τρελαίνουμε η κοπέλα!
Μ’ εκείνη τη μουστάκα του με γαργαλοκουπάει
Κι εκείνη η… «Γκλιτσάρα» του, στα σύννεφα με πάει.
Προχτές πάλι… μ’ ανέβασε στα άστρα μ’ είχε στείλει,
Είδα το κόσμο ανάποδα και… κούναγα μαντήλι!
Δεν έχου ένα παράπουνο σπίρτο έτοιμο ν’ ανάψει,
Μάρτυς μου είναι ο Θεός φωτία να με κάψει.
Ας κάνει τον Τσουπάνη
Πολύ…, πουλί με πιάνει!

Ρωτώ μετά Πολίτισσα, μία Πρωτευουσιάνα,
Κι ακούστε τι απάντησε της πόλης η… «Φακλάνα»!
Εμένα ο αντρούλης μου, δουλεύει, μου τα φέρνει,
Μονάχα στα… καθήκοντα που… δεν τα καταφέρνει.
Κουράζεται ο δύστυχος με δυο δουλειές τη μέρα,
Να ‘χει κι εμένα, πρόβλημα, πως να τα βγάλει πέρα;
Που όρεξη και δύναμη με τόσο που δουλεύει
Κι άμα καμιά φορά του ’ρθει…, μονάχα, Πασπατεύει!
Βρήκα κι εγώ έναν παίδαρο σκυλί που λέμε μαύρο,
Δουλεύει σαν τον είλωτα, κι οργώνει όπως τον ταύρο.
Κι ο άντρας μου ξεκούραστος στις δυο δουλειές πηγαίνει,
Αφού ο καημένος σκέφτεται και… Τρίτη…, Προλαβαίνει!
Τα ‘κουσα και με ζώσανε κι Εμένα μαύρα φίδια,
Που ξέρω κι η γυναίκα μου, αν σκέφτεται τα ίδια!
Και, λέω στον εαυτό μου, Πολύ καλά θα κάνεις
Ν’ Αλλάξεις Το Επάγγελμα!Να Πας Κι Εσύ…,Τσοπάνης..!!

Βρε τι μπορείς να μάθεις από τους νέους σήμερα....

Για να μην έχεις απορία όταν ακούς αυτές τις φράσεις  τι θέλουν να πουν

 κάποτε  απλά τους  έλεγαν : Αδερφή  ή πούστης ή ομοφυλόφιλος

σήμερα για το ίδιο θέμα ξεκινάνε από γκέι  και συνεχίζουν   

Την κουνάει την αχλαδιά

Το ρουφάει το κανελόνι
Το γυαλίζει το φινιστρίνι
Το ρουφάει το γλυφιτζούρι
Το μαζεύει το σαπούνι
Τον φτύνει τον ταραμά
Το πιπιλίζει το καλαμάκι
Το καταπίνει το κουκούτσι
Το μαστιγώνει το δελφίνι
Το ζυμώνει το μπιφτέκι
Τον απλώνει τον τραχανά
Τη χαλαρώνει τη βαλβίδα
Το σηκώνει το σακάκι
Το τρίβει το πιπέρι
Το σφίγγει το μπουλόνι
Το πνίγει το κουνέλι
Το καβουρδίζει το φυστίκι
Το στρώνει το σεντόνι
Το κανελώνει το ριζόγαλο
Τη σουρώνει την ψαρόσουπα
Το μελώνει το παστέλι
Την τινάζει την βερικοκιά
Το πάει το γράμμα
Τη μαδάει τη μαργαρίτα
Το ψήνει το τσουρέκι
Το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο
Το φυσάει το αχνιστό
Τον βάζει το σύρτη
Το σαλιώνει το πασαλάκι
Τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ
Την ανοίγει την πίσω πόρτα
Τις μαζέυει τις ελιές
Το γρασάρει το ρουλεμάν
Τη γυρνάει τη μπετονιέρα
Το μαζεύει το λάστιχο
Τη ματσακονιάζει τη βάρκα
Το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα
Τον τσουρουφλίζει τον αστακό
Το βουτάει το κουλουράκι
Το χτενίζει το καταΐφι
Το πάει βόλτα το πεκινουά
Το κλείνει το συρτάρι
Τον κοβει τον παστουρμα
Τη μελώνει την μπανάνα
Το κουρδίζει το βιολί
Την ανοίγει την αυλαία
Το σκουπίζει το κλαρίνο
Το ξέρει το κομμάτι
Το κατέχει το όργανο
Τη σκίζει την παρτιτούρα
Τον φυσάει τον αυλό
Τη γυαλίζει την τρομπέτα
Το χωνεύει το σουτζούκι
Το κρεμάει το κουρτινόξυλο
Το σουβλίζει το αρνάκι
Το τρυγάει το αμπέλι
Τις μελώνει τις δίπλες
Το ισιώνει το παλούκι
Τη σφίγγει την τανάλια
Τα σπάει τα μπετά
Το σφυρίζει το πέναλτι
Το ξυρίζει το φραγκόσυκο
Τα αλατίζει τα τουρσάκια
Τα πατάει τα σταφύλια
Το φοράει το κολάν
Την κουνάει την καμπάνα
Το καταπίνει το λουκούμι
Το ρουφάει το εκμέκ
Τον μπουκώνει τον γιαρμά
Τη φουσκώνει τη σαμπρέλα
Τον ψιλοκόβει τον πατσά
Το καίει το CD
Τη δουλεύει την αντλία
Την ξυρίζει τη Χουάνα
Το ξύνει το καρότο
Το τρώει το σαγανάκι
Το ζαλίζει το κουνούπι
Το χαϊδεύει το γατάκι
Τον λαδώνει τον μεντεσέ
Τον ψαρεύει τον ροφό
Το συνδέει το scart
Την αλείφει τη μερέντα
Το ανοιγοκλείνει το συρτάρι
Τον φουσκώνει τον Αγιοβασίλη
Το ραντίζει το οικόπεδο
Το κόβει φέτες το αγγούρι
Το τυλίγει το σουβλάκι
Τη βουτάει την παπάρα
Το ρουφάει το αχνιστό
Τον σουρώνει τον φιδέ
Το τινάζει το χαλί
Το φοράει το γουνάκι
Την ανεβάζει την κεραία
Το κάνει γιρλάντα το μουστάκι
Τις παίζει τις χορδές
Τη ρυθμίζει την ένταση
Τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα
Την γεμιζει την γαλοπουλα
Το βαζει το ροζουλί το αντιηλιακο
Το σπάει το δόντι με μερέντα
Το στρίβει το πούρο
Το γεμίζει το παστίτσιο
Το γυαλίζει το πόμολο
Τις ρίχνει τις τιράντες
Το σηκώνει το σακάκι
Το λαδώνει το παξιμάδι
Το σηκώνει το ράσο
Την τρίβει τη λαμπάδα
Τον ανοιγοκλείνει τον διακόπτη
Τη βάζει την κάλτσα στο συρτάρι
Του το πατάνε το γρασίδι
Το μπουκώνει το πιροσκί
Την προωθεί την κλήση
Την τρίζει την όπισθεν
Τα ακούει τα τρένα
Το αλείφει το βουτυράκι
Το τυλίγει το κοκορέτσι
Το μπαζώνει το πηγάδι
Το τραβάει το χειρόφρενο
Την τρώει τη φέτα
Τον λιμάρει τον ξιφία
Το αλευρώνει το μπαρπούνι
Το κάνει γιρλάντα το μουστάκι...  

Η ΘΕΡΑΠΕΙΑ για να γελάσουμε λίγο!

 

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:

 «Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!». 

«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος. Η σύζυγός:

 «Η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω: Δεν έχω πονοκέφαλο Δεν έχω πονοκέφαλο, Δεν έχω πονοκέφαλο..» 

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..» 

«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος. Η γυναίκα του λέει τότε: 

«Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;» Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:

 «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.» Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν. Η σύζυγός του λέει: 

«Αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!» Ο σύζυγος λέει:

 «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!» Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο . Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει. Ο σύζυγός της λέει και πάλι:

 «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!» Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο. Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει, 

«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»

 (Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)

Ανακοίνωση για τις 14 Φλεβάρη:

Προλάβετε όσες δεν έχετε ταίρι για την γιορτή των ερωτευμένων και ντρέπεστε τις φίλες σας:

Ενοικιάζομαι για του Αγίου Βαλεντίνου.
Παρέχονται οι εξής υπηρεσίες:
-Κράτημα χεριού στο δρόμο με αποχαυνωμένο ύφος ερωτευμένου....
-Άφθονα γλυκόλογα....
-Κατανάλωση πάσης φύσεως γλυκών σε σχήμα καρδούλας....
-Σεξουαλικές υπηρεσίες.... (Μέχρι 01:30 το πρωί. Μετά νυστάζω....)
Τιμές λογικές... Πληροφορίες σε inbox
Δώρο αρκούδος, τριαντάφυλλο και φώτο για τους φίλους σας..

Γελάτε βρεεεεεεεεεεε

Ένα πρωί ένας άντρας σηκώνεται από το κρεβάτι του και πηγαίνει στο μπάνιο.
Ενώ κοιτάζει στον καθρέφτη, διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.
Ντύνεται και πηγαίνει στον γιατρό, όπου στον θάλαμο αναμονής περιμένει και ένας άλλος άντρας που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
– Τι συμβαίνει; ρωτάει.
– Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
– Και εμένα ήταν πράσινο!
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος ύστερα από λίγο χαμογελόντας.
– Τι έγινε; τον ρωτάει ο άλλος.
– Τίποτα, όλα ήταν μια χαρά!
– Περάστε, λέει ο γιατρός στον δεύτερο. Τι σας συμβαίνει;
– Τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο.
– Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω πως θέλει κόψιμο…
– Μα τι λέτε γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
– Κοιτάξτε να δείτε, λέει ο γιατρός. Άλλο κραγιόν και άλλο μούχλα…