Η μετενσάρκωση, έτσι για να γελάσουμε ε;;

   

Δυο φίλοι συζητούν φιλοσοφικά ..
– Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
– Τι είναι μετενσάρκωση;
– Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια …
– Δεν το ξέρω το θέμα …
– Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω, αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
– Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του. Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή…
– Ναι;
– Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση….
Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
– Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;
– Ζωή και κότα φίλε μου… Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα, μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα … αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαΐ και πήδημα είναι η ζωή μου…
– Πού είσαι βρε Θανάση; Στον Παράδεισο;
– Ποιο Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

Πήρε αύξηση Μισθού γιατί τον κυνηγούσαν κι άλλες εταιρίες Γελάτε βρε!

Πάνω από 20 χρόνια ο Γιώργος δουλεύει σε μια εταιρεία. Πριν την κρίση έπαιρνε κάθε χρόνο μια μικρή αύξηση. Από την κρίση και μετά όμως όχι μόνο αύξηση δεν είδε αλλά πριν 2 χρόνια είχε και μείωση του μισθού.
Πήρε την απόφαση λοιπόν να πάει να μιλήσει στο αφεντικό του.
Την Παρασκευή το απόγευμα την ώρα που ήταν να σχολάσει μπήκε στο γραφείο του Διευθυντή του.
- Κύριε Αντωνίου ήθελα να σας μιλήσω για κάτι αρκετά σοβαρό.
- Σε ακούω Γιώργο μου. Τι θα ήθελες;
- Ξέρετε ότι δουλεύω για σας πάρα πολλά χρόνια. Σας εκτιμώ πάρα πολύ και γι αυτό πήρα το θάρρος να σας ζητήσω κάτι.
- Και εγώ σε εκτιμώ και το ξέρεις, πες μου τι θες.
- Είμαι από τους υπαλλήλους που αγαπούν την εταιρεία και έχω κάνει τα πάντα για το καλό της. Μετά από τόσα χρόνια στασιμότητας αλλά και τελευταία μείωσης του μισθού μου δεν πάει άλλο. Γι'αυτό και θέλω αύξηση!!! Και γιατί τρεις εταιρείες με κυνηγούν καθημερινά.
Μετά από λίγη σκέψη ο Αντωνίου του λέει:
- Έχεις δίκιο Γιώργο μου. Θα έπρεπε να σου είχα κάνει την αύξηση πριν μου το ζητήσεις. Τέλος αυτού του μήνα λοιπόν ο μισθός σου θα αυξηθεί κατά 17%.
- Σας ευχαριστώ κύριε διευθυντά! Δεν μπορείτε να καταλάβετε πόσο καλό μου κάνετε.
- Να είσαι καλά. Θα ήθελα όμως να μου πεις ποιες είναι αυτές οι εταιρείες που σε ζητούν;
- Η Δ.Ε.Η, ο ΟΤΕ και η τράπεζα για όλα αυτά που τους χρωστάω...

Αλληθώρισε ο Μήτρος χαχαχαχαχαχχα

Η Βασίλω, μια βλάχα γύρω στα τριάντα, ξεκινάει ένα πρωί φουριόζα από τη στάνη και ροβολάει» ‘σα κατ’ το χουργιό», έτσι είπε στην πρωτοκόρη της την εννιάχρονη Μαριγώ, που την άφησε να προσέχει τα άλλα τέσσερα μικρότερα αδέλφια της και την καλύβα στη στάνη και την ορμήνεψε αν τύχει και γυρίσει απ΄ το κοπάδι ο Μήτρος ο κύρης τους και ρωτήσει πού είναι η μάνα αυτό να τουπει: «Πάει…’σα κάτ’ στου χουργιό για δ’λεια…»
Φτάνοντας στο χωριό πήγε κατευθείαν στο σπίτι της μαμμής, που την ήξερε καλά μετά από τόσες γέννες που την είχε βοηθήσει.
-Κυρά μαμμή, δεν μπορώ άλλα γεννητούρια. Θέλω να με πεις τί να κάμω για να μη ματαφουσκώσ’ η κοιλιά μ’…Ου Μήτρους δεν έχ’ ανάγκη. Κάθε λίγο και λιγάκι με ρίχνει κάτ’ και…ξέρ’ς εσύ τώρα, δεν ξέρ’ς;
-Αμ’δεν ξέρω! Λοιπόν, άκουσε. Είπες ότι σε ρίχνει κάτω. Στο εξής δεν θα τον ξαναφήσεις να σε βάλει αυτός κάτω, μα θα τον
βάλεις εσύ…
-Ηγώ!!!
-Ναι, εσύ, πιο καλά είναι και…πρόσeξε τώρα, όπως θα έχεις ελευθερία στις κινήσεις, μόλις τον βλέπεις ν’αλλοιθωρίζει θα δίνεις μια και θα τραβιέσαι από πάνω του. Αν το κάνεις αυτό σωστά και στην ώρα του, στο υπογράφω, δεν ξαναμείνεις έγκυος.
Κάθισε για λίγο σκεφτική η Βασίλω και μετά ρωτάει τη μαμμή.
-Και δε με λες, κυρά μαμμή! Πώς δεν μπορέσω ηγώ να δω πότε θ’αλλοιθωρίσει ου Μήτρους; Αφού ηγώ κείνη την ώρα είμ’ ολόστραβη!

Ο ρομαντισμός εν Γαλλία... Γελάτε βρε κάνει καλό!

Ήμουν εν Γαλλία, και είχα μεταβεί εις ένα δάσος πλησίον του Μονπελιέ, απολαμβάνων την εαρινήν δρόσον.
Αίφνης είδον να εμφανίζεται εκ της οπισθίας πλευράς θάμνου τινός, μία εύμορφος νεάνιδα.
Η αρμονία του σώματός της ήτο τελεία, οι οφθαλμοί της έλαμπαν εκ του κάλλους, τα μαλλιά της ήσαν υπέροχα κι εκυμάτιζαν εις τους πέντε ανέμους.
Τέτοιο κάλλος δεν είχα ιδεί έως τότε.
Πάραυτα κατελήφθην εκ ποιητικής εμπνεύσεως ην ηθέλησα να αποτυπώσω επί του χάρτου.
Προσέγγισα την νεάνιδα και είπον:
- Ω, ωραιοτάτη δεσποινίς, μήπως έχετε χαρτί;


- Όχι κύριε, λυπάμαι, κι εγώ με φύλλα σκουπίστηκα.

Έδωσε το καλύτερο του!

     

Σε ένα χωριό της Λατινικής Αμερικής ήταν ένας νεαρός με μεγάλο σουξέ στα κορίτσια, ένας Καζανόβα.
Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές!
Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει.
Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από σεξ.
Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού.
Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα πρακτέα.
Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια.
Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
– Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει… Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε.
Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός αγελάδων και έπρεπε να πάει στους λόφους για μια εβδομάδα.
Μετά γύρισε και έψαχνε για τη σύζυγό του.
Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.
– Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
– Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
– Μα τι σου έκανα;
– Ξέρεις τον Σάντσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
– Μμμμμμμμ, ίσως τον είδε να κατουράει. Αλλά θα τα μπαλώσω…
– Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Σάντσο το ένα… Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία.
Η Μαρία τώρα είναι ακόμα πιο θυμωμένη και ρωτά:
– Βλάκα, άχρηστε, ηλίθιε και ήταν ανάγκη να του δώσεις το καλύτερο; !!

Στον οδοντίατρο, για να γελάσουμε λίγο ε;;

Μια κυρία με πολύ ζηλιάρη σύζυγο επισκέπτεται τον οδοντίατρό της.
Ο άντρας της, φοβούμενος μη τον απατήσει, καλεί στο κινητό της ανά 5 λεπτά.
Η κυρία, έχοντας το στόμα ανοικτό και με σωληνάκια δεν μπορεί να απαντήσει.
Αφού τους έχει πρήξει, στο φινάλε ο γιατρός τσατίζεται με την επιμονή του συζύγου, αρπάζει το κινητό και εκνευρισμένος απαντά αυτός στο τηλεφώνημα:
– «Εδώ είναι η γυναίκα σου… τελειώνω, φτύνει και έρχεται».

Οι ναυαγοί .... γελάτε βρε

Ένας ναυαγός ο οποίος ήταν σε ένα νησί για 5 χρόνια με δυο κοπέλες, είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα.
Επίσης είχε κουραστεί από την ρουτίνα της εβδομάδας:
Δευτέρα – Τετάρτη – Παρασκευή πήγαινε με την πρώτη κοπέλα και
Τρίτη – Πέμπτη – Σάββατο με τη δεύτερη.
Ήταν ο μόνος άνδρας στο νησί και έπρεπε να τις ικανοποιεί στο 100% γιατί διαφορετικά είχαν πολλά νεύρα και γινόταν πανικός από τους τσακωμούς.
Έτσι του είχε μείνει μόνο η Κυριακή για να ξεκουράζεται.
Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει και να τον ελαφρώσει και λίγο από το βαρύ πρόγραμμά του… Μια μέρα, βλέπουν μία σχεδία να πλησιάζει στο νησί και πάνω ένας άντρας να κάνει κουπί.
Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν:
– Ένας άνδρας, ένας άνδρας !!!
– Αχ καλέ που; Καλέ που; αναφωνεί με περίσσεια χάρη ο άνδρας από σχεδία.
Και ο ναυαγός απογοητευμένος:
– Φτου ρε γαμώτο. Αδερφή μας έκατσε. Πάει και η Κυριακή!

χαχαχαχαχαχαχχα

Στο σουπερμάρκετ: Το ανεκδοτάκι μας

Ενα ζευγάρι ηλικιωμένων, ένα ζευγάρι μεσόκοπων και ένα νιόπαντρο νεαρό ζευγάρι ήθελαν να γίνουν μέλη μιας ενορίας.
Ο ιερέας τους λέει,
« Έχουμε ειδικές απαιτήσεις από τους καινούριους ενορίτες. Πρέπει να κάνετε αποχή από το σεξ για δύο βδομάδες». Τα ζευγάρια συμφώνησαν και επέστρεψαν ύστερα από δύο βδομάδες. Ο ιερέας πάει στους ηλικιωμένους και τους ρωτάει, 

«Καταφέρατε να κάνετε αποχή από το σεξ για δύο βδομάδες;»
«Κανένα πρόβλημα, πάτερ μου», απαντά ο γέρος. 

«Συγχαρητήρια! Καλώς ορίσατε στην ενορία μας!» λέει ο παπάς.Στη συνέχεια πηγαίνει στο ζευγάρι των μεσόκοπων και ρωτάει,
«Εσείς καταφέρατε να κάνετε αποχή από το σεξ για δύο βδομάδες;»
«Την πρώτη βδομάδα δεν ήταν πολύ άσχημα τα πράγματα», απαντά ο άντρας.

 « Τη δεύτερη αναγκάστηκα να κοιμηθώ κάνα δυο φορές στον καναπέ αλλά, ναι, τα καταφέραμε».
«Συγχαρητήρια! Καλώς ορίσατε στην ενορία μας», λέει ο παπάς. Στη συνέχεια πηγαίνει στους νιόπαντρους και ρωτάει,

 «Εσείς καταφέρατε να κάνετε αποχή από το σεξ για δύο βδομάδες;»
«Παπούλη, δεν τα καταφέραμε», απαντά ο νεαρός άντρας.
«Τι συνέβη;» ρωτάει ο παπάς.
«Η γυναίκα μου πήγε να κατεβάσει μια κονσέρβα με καλαμπόκι από ένα ψηλό ράφι και το έριξε κάτω. Όταν έσκυψε να το μαζέψει, με κυρίευσε ο πόθος και την πήρα επιτόπου».
«Καταλαβαίνετε, φυσικά, ότι μετά απ’ αυτό δεν είστε ευπρόσδεκτοι στην ενορία μας», λέει ο ιερέας.
«Δεν πειράζει», απαντά ο νεαρός. «Ούτε στο σουπερμάρκετ είμαστε ευπρόσδεκτοι πια». χαχαχαχαχαχαχχααχ

Τα μαύρα του Αρκά 5ο μέρος... πάντα απολαυστικός!!!

Παγκόσμια ημέρα Οργασμού!!!! υπάρχουν κι αυτές οι μέρες;;;

Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα το ανεκδοτάκι μας!

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται.
Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
- Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.
Ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα.
Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε.
Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του σύζυγος του λέει:
- Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.
- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.
- Δηλαδή; τον ρωτά.
- Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.
- Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και... αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει.
Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.
- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.
- Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:
- Ιερόδουλος στη Βενετία........!!!!!!!!

Όλα είναι θέμα λογικής το ανεκδοτάκι μας

                

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες. Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική(ΑΛ).
Ένα βράδυ κι ενώ σουρούπωνε, ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι. Τότε ξεκινάει ο εξής διάλογος:
ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 34,2 λεπτά; Αναρωτιέμαι τι μας θέλει…
ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑM: Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε;
ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
Άρχισαν να περπατάνε πιό γρήγορα αλλά η Αδελφή Μαθηματικά λέει:
ΑΜ: Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ό,τι πιό λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ: Τότε τι κάνουμε; Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω κι εγώ από εκεί. Έτσι δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι κι αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα. Όταν φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική, την πλησιάζει η Αδελφή Μαθηματικά και της λέει:
ΑΜ: Αδελφή Λογική! Δόξα τω Θεώ, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα.
ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα;
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιό λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο.
ΑM: Και;
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.
ΑM: Ωχ Θεέ μου! Και τι κάνατε;
ΑΛ: Ό,τι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα τη ρόμπα μου.
ΑM: Ωχ αδελφή! Κι ο άνδρας τι έκανε;
ΑΛ: Ό,τι ήταν λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.
ΑM: Ωχ όχι! Τι έγινε έπειτα;
ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή; Μία καλόγρια με τη ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια.

Καλό μήνα.....Πάντα με χαμόγελα ε;;

   

Δυο μεθυσμένοι που είναι και οι μοναδικοί πελάτες κάθονται στο μπαρ.
Κάποια στιγμή ρωτά ο ένας τον άλλο:
– Δεεε μου λες ρεεεε παλιιιικάρι σεεεε ποιά πεεεεριοχή μέεεενεις;
– Στον Αιιι Γιάααανη απαντά ο νεότερος.
– Κοίιιτα σύυυυυμπτωση και εγώ εεεεκεί μέεεενω.
-Κέεεερασε τόοοοτε έεεενα να πιιιούμε στηηην υγειάαα μας…
-Σεεε ποιον δρόοοομο;
– Στην Φφφ. Νέεεεγρη λέει ο νεότερος.
– Μηηη μου πεις και εεεεγώ στον ίιιιδιο δρόοοομο μέεεενω.
Κέεεερασε έεεενα ακόοομα να πιιιούμε στηηην υγειάαα μας…
-Σεεε ποιόν ααααριθμό;
– Στοοοο 24.
– Δεεεν το πιιιιστεύω και εεεεγώ στοοο νούμερο 24 μέεενω. Και σεεε ποιον όοοοροφο;
– Στον τρίιιιτο λέει ο άλλος.
– Δεεεν εεεείναι δυνατόν και εεεεγώ στον τρίιιιτο μέεεενω.
-Κέεεερασε άαααλλο έεεενα ακόοομα να πιιιούμε στηηην υγειάαα μας…
Και ππππως σεεε λέεεενε παλιιιιικάρι;
– Βααασιλειίουυ…
– Γιααα κοίτα νααα δεις και μέεενα Βααασιλειίουυ με λέεεενε!!!
Ξαφνικά ακούγεται η φωνή του μπάρμαν να λέει:
– Ρε δεν πάτε στο καλό, κάθε βράδυ πατέρας και γιος τα ίδια μου κάνετε!!!

Βρε τι μπορείς να μάθεις από τους νέους σήμερα....

Για να μην έχεις απορία όταν ακούς αυτές τις φράσεις  τι θέλουν να πουν

 κάποτε  απλά τους  έλεγαν : Αδερφή  ή πούστης ή ομοφυλόφιλος

σήμερα για το ίδιο θέμα ξεκινάνε από γκέι  και συνεχίζουν   

Την κουνάει την αχλαδιά

Το ρουφάει το κανελόνι
Το γυαλίζει το φινιστρίνι
Το ρουφάει το γλυφιτζούρι
Το μαζεύει το σαπούνι
Τον φτύνει τον ταραμά
Το πιπιλίζει το καλαμάκι
Το καταπίνει το κουκούτσι
Το μαστιγώνει το δελφίνι
Το ζυμώνει το μπιφτέκι
Τον απλώνει τον τραχανά
Τη χαλαρώνει τη βαλβίδα
Το σηκώνει το σακάκι
Το τρίβει το πιπέρι
Το σφίγγει το μπουλόνι
Το πνίγει το κουνέλι
Το καβουρδίζει το φυστίκι
Το στρώνει το σεντόνι
Το κανελώνει το ριζόγαλο
Τη σουρώνει την ψαρόσουπα
Το μελώνει το παστέλι
Την τινάζει την βερικοκιά
Το πάει το γράμμα
Τη μαδάει τη μαργαρίτα
Το ψήνει το τσουρέκι
Το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο
Το φυσάει το αχνιστό
Τον βάζει το σύρτη
Το σαλιώνει το πασαλάκι
Τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ
Την ανοίγει την πίσω πόρτα
Τις μαζέυει τις ελιές
Το γρασάρει το ρουλεμάν
Τη γυρνάει τη μπετονιέρα
Το μαζεύει το λάστιχο
Τη ματσακονιάζει τη βάρκα
Το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα
Τον τσουρουφλίζει τον αστακό
Το βουτάει το κουλουράκι
Το χτενίζει το καταΐφι
Το πάει βόλτα το πεκινουά
Το κλείνει το συρτάρι
Τον κοβει τον παστουρμα
Τη μελώνει την μπανάνα
Το κουρδίζει το βιολί
Την ανοίγει την αυλαία
Το σκουπίζει το κλαρίνο
Το ξέρει το κομμάτι
Το κατέχει το όργανο
Τη σκίζει την παρτιτούρα
Τον φυσάει τον αυλό
Τη γυαλίζει την τρομπέτα
Το χωνεύει το σουτζούκι
Το κρεμάει το κουρτινόξυλο
Το σουβλίζει το αρνάκι
Το τρυγάει το αμπέλι
Τις μελώνει τις δίπλες
Το ισιώνει το παλούκι
Τη σφίγγει την τανάλια
Τα σπάει τα μπετά
Το σφυρίζει το πέναλτι
Το ξυρίζει το φραγκόσυκο
Τα αλατίζει τα τουρσάκια
Τα πατάει τα σταφύλια
Το φοράει το κολάν
Την κουνάει την καμπάνα
Το καταπίνει το λουκούμι
Το ρουφάει το εκμέκ
Τον μπουκώνει τον γιαρμά
Τη φουσκώνει τη σαμπρέλα
Τον ψιλοκόβει τον πατσά
Το καίει το CD
Τη δουλεύει την αντλία
Την ξυρίζει τη Χουάνα
Το ξύνει το καρότο
Το τρώει το σαγανάκι
Το ζαλίζει το κουνούπι
Το χαϊδεύει το γατάκι
Τον λαδώνει τον μεντεσέ
Τον ψαρεύει τον ροφό
Το συνδέει το scart
Την αλείφει τη μερέντα
Το ανοιγοκλείνει το συρτάρι
Τον φουσκώνει τον Αγιοβασίλη
Το ραντίζει το οικόπεδο
Το κόβει φέτες το αγγούρι
Το τυλίγει το σουβλάκι
Τη βουτάει την παπάρα
Το ρουφάει το αχνιστό
Τον σουρώνει τον φιδέ
Το τινάζει το χαλί
Το φοράει το γουνάκι
Την ανεβάζει την κεραία
Το κάνει γιρλάντα το μουστάκι
Τις παίζει τις χορδές
Τη ρυθμίζει την ένταση
Τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα
Την γεμιζει την γαλοπουλα
Το βαζει το ροζουλί το αντιηλιακο
Το σπάει το δόντι με μερέντα
Το στρίβει το πούρο
Το γεμίζει το παστίτσιο
Το γυαλίζει το πόμολο
Τις ρίχνει τις τιράντες
Το σηκώνει το σακάκι
Το λαδώνει το παξιμάδι
Το σηκώνει το ράσο
Την τρίβει τη λαμπάδα
Τον ανοιγοκλείνει τον διακόπτη
Τη βάζει την κάλτσα στο συρτάρι
Του το πατάνε το γρασίδι
Το μπουκώνει το πιροσκί
Την προωθεί την κλήση
Την τρίζει την όπισθεν
Τα ακούει τα τρένα
Το αλείφει το βουτυράκι
Το τυλίγει το κοκορέτσι
Το μπαζώνει το πηγάδι
Το τραβάει το χειρόφρενο
Την τρώει τη φέτα
Τον λιμάρει τον ξιφία
Το αλευρώνει το μπαρπούνι
Το κάνει γιρλάντα το μουστάκι...  

Η ΘΕΡΑΠΕΙΑ για να γελάσουμε λίγο!

 

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:

 «Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!». 

«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος. Η σύζυγός:

 «Η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω: Δεν έχω πονοκέφαλο Δεν έχω πονοκέφαλο, Δεν έχω πονοκέφαλο..» 

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..» 

«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος. Η γυναίκα του λέει τότε: 

«Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;» Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:

 «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.» Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν. Η σύζυγός του λέει: 

«Αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!» Ο σύζυγος λέει:

 «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!» Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο . Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει. Ο σύζυγός της λέει και πάλι:

 «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!» Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο. Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει, 

«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»

 (Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)

Γελάτε βρεεεεεεεεεεε

Ένα πρωί ένας άντρας σηκώνεται από το κρεβάτι του και πηγαίνει στο μπάνιο.
Ενώ κοιτάζει στον καθρέφτη, διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.
Ντύνεται και πηγαίνει στον γιατρό, όπου στον θάλαμο αναμονής περιμένει και ένας άλλος άντρας που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
– Τι συμβαίνει; ρωτάει.
– Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
– Και εμένα ήταν πράσινο!
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος ύστερα από λίγο χαμογελόντας.
– Τι έγινε; τον ρωτάει ο άλλος.
– Τίποτα, όλα ήταν μια χαρά!
– Περάστε, λέει ο γιατρός στον δεύτερο. Τι σας συμβαίνει;
– Τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο.
– Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω πως θέλει κόψιμο…
– Μα τι λέτε γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
– Κοιτάξτε να δείτε, λέει ο γιατρός. Άλλο κραγιόν και άλλο μούχλα…

Θα γίνω καναλάρχης!

 

Να αγοράσω θέλησα
κι εγώ ένα κανάλι
τα χρήματα μου λείπουν
σκέφτηκα μια πλεκτάνη:

Δάνειο να πάρω από τράπεζα
μα ενέχυρο τι να βάλω;
εκεί οι φίλοι με βάλαν
κομπίνα να τους κάνω....

ένα βουνό του Όμηρου
που έχασε ο Οδησσεας
του τρωικού του πολέμου
δικό μου να το κάνω!

Ποια τράπεζα θα μου αρνηθεί
σε με απόγονο ηρώων
ένα κανάλι να μου χαριστεί
από αυτό το βουνό των ζώων!

Να κλείσουν όλα τα αντίπαλα
κανάλια που με βρίζουν
και τις κομπίνες μου  άλαλος
να  με κοιτά όλος ο τύπος!!

Γιατί έτσι πέφτουν όλα όταν....... έτσι για να γελάσουμε λίγο!

Μπροστά σε μία μικρή καφετέρια εμφανίζεται μία θεογκόμενα με την Transalp της (η μηχανή ολοκαίνουργια σχεδόν).
Την παρκάρει κανονικά κατεβαίνει και βλέπουν όλοι την μηχανή να τρώει ένα ξεγυρισμένο πέσιμο. Με το που το βλέπουν οι θαμώνες αυτό αρχίζουν τα γελάκια και οι μικροσχολιασμοί που ήταν αναμενόμενοι.
Κάποιος μάγκας πήγε να της την πει και να το παίξει έξυπνος με την εξής ατάκα:
«τα μεγάλα εργαλεία πρέπει να ξέρεις να τα συμπεριφέρεσαι, αλλιώς στην κουζίνα σου»
..και απάντηση:
«Τι γελάς ρε βλάκα, είμαι δύο ώρες πάνω στην μηχανή και έρχομαι από Κατερίνη. Και εσένα αν σε είχα δύο ώρες ανάμεσα στα πόδια μου, έτσι ξερός θα έπεφτες και εσύ!!!»

Ήταν ένα εργατικό μυρμήγκι ..... Αχ Ελλαδιστάν!

    

Κάθε μέρα, ένα μικρό μυρμήγκι πήγαινε στη δουλειά του πολύ νωρίς και ξεκίναγε αμέσως να δουλεύει.
Ήταν πολύ παραγωγικό και χαρούμενο.
Το αφεντικό, το λιοντάρι, παραξενεύτηκε που το μυρμήγκι δούλευε χωρίς εποπτεία, και σκέφτηκε:… «Αν το μυρμήγκι είναι τόσο παραγωγικό χωρίς εποπτεία, δεν θα ήταν ακόμη πιο παραγωγικό αν είχε κάποιον να τον επιβλέπει»;
Έτσι προσέλαβε μια κατσαρίδα, η οποία είχε μεγάλη πείρα σε αυτή τη θέση και μάλιστα έγραφε καταπληκτικές αναφορές.
Η πρώτη απόφαση που πήρε η κατσαρίδα ήταν η δημιουργία ενός συστήματος ελέγχου της προσέλευσης των εργαζομένων.
Επίσης χρειαζόταν έναν υπάλληλο για να τη βοηθάει στη συγγραφή και δακτυλογράφηση των αναφορών της.
Γι’ αυτό προσέλαβε μια αράχνη για να τη βοηθάει με τις αναφορές και για να απαντάει στα τηλεφωνήματα.
Το λιοντάρι ήταν πάρα πολύ ευχαριστημένο από τις αναφορές της κατσαρίδας, και της ζήτησε να δημιουργήσει γραφήματα που να δείχνουν το ρυθμό και τις τάσεις παραγωγής, ώστε να τις χρησιμοποιήσει στις συναντήσεις του Διοικητικού Συμβουλίου.

Έτσι η κατσαρίδα έπρεπε να αγοράσει έναν νέο ηλεκτρονικό υπολογιστή και εκτυπωτή laser.
…Και γι’ αυτό προσέλαβε μια μύγα για να διευθύνει το τμήμα της τεχνολογίας (ΙΤ)
Το μυρμήγκι που ήταν τόσο παραγωγικό και ήρεμο, μισούσε τη γραφειοκρατία και τις άσκοπες συναντήσεις που έτρωγαν τον περισσότερο από τον χρόνο του.
Το λιοντάρι κατέληξε στο συμπέρασμα ότι θα έπρεπε να ορίσει κάποιον υπεύθυνο στο τμήμα που εργαζόταν το μυρμήγκι.
Η θέση δόθηκε στον τζίτζικα, η πρώτη απόφαση του οποίου ήταν να αγοράσει καινούργια μοκέτα και καινούργια εργονομική πολυθρόνα για το γραφείο του.
Ο νέος υπεύθυνος του τμήματος, χρειάζονταν επίσης έναν ηλεκτρονικό υπολογιστή και έναν βοηθό, τον οποίο έφερε από την προηγούμενη θέση του, για να τον βοηθήσει να δημιουργήσει ένα πλάνο εργασίας, στρατηγικού ελέγχου του προϋπολογισμού και βελτιστοποίησης της λειτουργίας του τμήματος.
Το τμήμα στο οποίο δούλευε το μυρμήγκι ήταν τώρα ένα θλιμμένο μέρος, όπου κανένας δεν γελούσε πια και όλοι ήταν αναστατωμένοι.
Τότε ο τζίτζικας έπεισε το αφεντικό, το λιοντάρι, ότι ήταν απολύτως απαραίτητο να γίνει μια έρευνα για το εργασιακό περιβάλλον του τμήματος.
Κάνοντας μια επισκόπηση των αναφορών σχετικά με το τμήμα στο οποίο δούλευε το μυρμήγκι, το λιοντάρι παρατήρησε ότι η παραγωγικότητα είχε πέσει σε σχέση με παλιότερα.
Έτσι προσέλαβε την κουκουβάγια, μια επιφανή και πεφωτισμένη σύμβουλο, για να κάνει λογιστικό έλεγχο και να προτείνει λύσεις.
Η κουκουβάγια πέρασε τρεις μήνες στο τμήμα και κατέληξε με μια πολυσέλιδη αναφορά που κατέληγε στο εξής συμπέρασμα: το τμήμα έχει υπερβολικό αριθμό προσωπικού.
Μαντέψτε ποιον απέλυσε πρώτο το λιοντάρι…
Το μυρμήγκι φυσικά, γιατί σύμφωνα με τις εκθέσεις:... «παρουσίαζε έλλειψη κινήτρων και είχε αρνητική συμπεριφορά»...

Υ.Γ.  Οποιαδήποτε ομοιότητα είναι απλή σύμπτωση…

Βρε τι κάνουν τα λεφτά!

To παντρεμένο ζευγάρι δειπνεί σε ένα πανάκριβο και πολυτελές εστιατόριο, όταν μια πανέμορφη, ξανθιά, εντυπωσιακή γυναίκα, σκέτη κούκλα, περνάει δίπλα από το τραπέζιαι ανταλάσσει μερικούς θερμούς χαιρετισμούς με τον σύζυγο. Αμέσως μετά φεύγει. -
-"Ποιά ήταν αυτή;" απαιτεί η σύζυγος.
-"Aν νομίζεις ότι πρέπει να το ξέρεις", της απαντά ψυχρά, "τότε είναι η ερωμένη μου".
-"Η ερωμένη σου; Και έχεις το θράσσος να το λές έτσι, σαν να μην τρέχει τίποτα; Ε λοιπόν, θέλω αμέσως διαζύγιο!!!"
-"Είσαι σίγουρη ότι θα ήθελες να εγκαταλείψεις μια πλούσια ζωή, ένα μεγάλο σπίτι στα βόρεια προάστια, την Mercedes σου, τις γούνες, τα κοσμήματα και διακοπές στην Ελβετία;"
Η κυρία σκέφτεται λίγο και δεν ξαναμιλά. Συνεχίζουν το φαγητό τους σιωπηλοί, όταν παρατηρεί στο απέναντι τραπέζι ένα γνωστό τους και λέει στον άντρα της:
-"Αυτός, εκεί κάτω, δεν είναι ο Γεωργιάδης; Ποιά είναι αυτή μαζί του;"
-"Aυτή είναι η ερωμένη του".
-"Πφφφ", λέει τρώγοντας μια μπουκιά από το επιδόρπιό της, "η δική μας είναι πιό ωραία"